Згідно зі статистикою, до 39% шлюбів закінчуються розлученням. Багато романів, що почалися з зізнань у вічній любові, зазнають невдачі, залишаючи після себе гіркоту і образи. Чому ви не можете побудувати щасливі відносини? Причиною часто виявляються шкідливі емоційні звички. Перевірте, чи є вони у вас.

Поспішні висновки

Ви переконані, що знаєте, про що думає і що відчуває ваш партнер? Ви приписуєте йому свої думки і почуття, ґрунтуючись на упередженнях, а не фактах. Наприклад, ви говорите: «тобі явно не сподобалося моє плаття, раз ти мовчиш «або»ти злишся, тому що я запізнився». Перевірте факти, перш ніж робити висновки. Запитайте партнера: «тобі подобається моє плаття?» або «ти сердишся на мене за те, що я запізнився?»

Катастрофічні прогнози

Ви передбачаєте найгірший результат з можливих, не маючи жодних доказів. Навіть коли факти суперечать негативному сценарію, ви продовжуєте наполягати, що все закінчиться погано. Зупиніться і запитайте себе: «де докази?». Поцікавтеся у партнера, як він дивиться на ситуацію. Можливо, його погляд виявиться більш позитивним і обнадійливим.

Мислення «все або нічого»

Ви бачите життя в чорно-білих фарбах, не помічаючи відтінків і півтонів. Ви критикуєте звички або поведінку партнера, використовуючи слова «завжди» і «ніколи»: «ти завжди складаєш брудний посуд в раковину замість того, щоб вимити його» або «ти ніколи не слухаєш мене, коли я намагаюся до тебе достукатися». Обережніше зі словами: «завжди, «все», «ніколи», «нічого» тощо. Замініть їх на фразу: «Коли ти… я відчуваю…», наприклад: «коли ти залишаєш брудний посуд в мийці, я відчуваю, що мої прохання не мають для тебе ніякого значення».

Ярлик

Ярлики призначені для банок і коробок, але ми часто навішуємо їх на партнера, наприклад: «Ти егоїстка», «а ти ледар». Коли партнер робить помилку, ви поводитеся так, немов він сам — одне велике непорозуміння: «Ти такий ідіот!».

Постарайтеся бути більш поблажливими. У всіх бувають промахи і невдачі. Використовуйте «я-повідомлення» замість «ти-повідомлення», наприклад: «Мені не подобається, як грубо ми розмовляємо один з одним. Давай зробимо паузу і повернемося до розмови, коли заспокоїмося». Коли ви посилаєтеся на власні почуття («я-повідомлення») замість того, щоб вказувати пальцем («ти-повідомлення»), це знімає напругу і сприяє відкритому діалогу.

Звинувачення

Ви звинувачуєте партнера у всіх гріхах, упускаючи свій внесок у проблему, наприклад: «я зробила так, як ти сказав, і поговорила з нянею, а тепер вона звільняється. Це все твоя вина!». Запитайте себе, чи не звинувачуєте ви іншого в тому, за що самі частково несете відповідальність. Будьте готові визнати свою частку провини: «у нас була загальна ідея поговорити з нянею щодо того, що вона залишає дитину без нагляду. Якщо це їй не сподобалося настільки, що вона вирішила піти, то, принаймні, у нас однакові погляди на питання безпеки».

Песимізм

Ви скидаєте з рахунків всі позитивні аспекти ваших відносин, запам’ятовуючи тільки погане. Ви применшуєте досягнення і позитивні якості партнера, зациклюючись на негативі. Ви приписуєте успіх партнера щасливому випадку: «так, ти отримав підвищення, але тобі просто пощастило». Ця звичка отруює близькі стосунки. Навчіться бачити не лише мінуси, але і плюси. Постарайтеся побачити в будь-якій проблемі можливість. Радійте успіхам партнера, заохочуйте і надихайте його.

Наказ

Не перетворюйтеся в суворого татуся або матусю. Не наказуйте партнерам, що і як їм робити. Не кажіть: «тримай телефон включеним, щоб я могла додзвонитися». Краще сформулювати свою заклопотаність у вигляді питання: «Ти не проти залишити телефон включеним, якщо мені потрібно буде терміново зателефонувати?».

Перфекціонізм

Ви прагнете, щоб все було ідеально, тому встановлюєте для себе і партнера захмарні стандарти. Партнер постійно відчуває себе невдахою, тому що ви фокусуєтеся на його недоліках: «ти повинен отримати підвищення, інакше наш шлюб розвалиться». Постарайтеся стати на місце партнера. Погляньте на ситуацію неупереджено: «я буду поруч незалежно від того, отримаєш ти підвищення чи ні».

Почуття обов’язку

Постійний тиск («ти повинен», «це твій обов’язок» та інше) викликає у партнера почуття провини: «ти зобов’язаний прийти додому раніше, щоб допомогти мені з дітьми», «ти повинна проводити більше часу зі мною». Краще замініть їх фразами, які підбадьорюють, і проявіть співчуття: «я б хотів, щоб ми більше спілкувалися» або «хоча зараз нам важко, ми одна команда і обов’язково впораємося».

Емоційні міркування

Ви судите про партнера і відносини виходячи з того, що ви відчуваєте, забуваючи про факти. Наприклад: «я відчуваю якусь безнадійність, тому між нами все скінчено» або «якби ти любив мене, ти б пішов до психолога, а ти не хочеш, значить, тобі все одно».

Спочатку визнайте свої почуття. Потім постарайтеся відокремити емоції від фактів, щоб визначити, наскільки вірні ваші висновки: «так, іноді мені все здається безнадійним, але це зовсім не означає, що наш шлюб приречений. Є кроки, які ми можемо зробити, щоб зробити його кращим» або «хоча ти не пішов до психолога, ти доводиш свою любов іншими способами».

Доброта, турбота і великодушність — найкращі ліки, які рятують навіть безнадійні відносини. Вони знімають напругу, створюючи ґрунт для взаємної співпраці і любові.