Приміром, бути всюди разом — це правильно, а кокетувати зі сторонніми — зрозуміло, неправильно, навіть осуджуване. Однак час швидко летить, і багато з тих речей, які раніше вважалися «правильними» можуть піддатися сумніву у своїй вірності, і, навпаки, те, що ми завжди вважали «поганим», «неправильним» зараз може постати перед нами у зовсім іншому світлі.

Розглянемо кілька прикладів того, як «погані» речі можуть сприяти зміцненню стосунків у шлюбі.

Відстоювання власних інтересів

Суспільство все життя вчило людей тому, що індивід, увійшовши у відносини, більше не каже «я», а починає говорити «ми». Ми звикли жертвувати чимось особистим, чекаючи, що і для нас зроблять у відповідь те ж саме. У крайній формі це починає нагадувати емоційний шантаж. Не досягнувши бажаної віддачі, ми мимоволі провокуємо претензії і сварки: «Мені заради тебе довелося від усього відмовитися», «Я все роблю для тебе, а що ти робиш для мене?», «Чому ти нічого не даєш мені на заміну?» і т. д. Жертви у відносинах життєво необхідні партнерам, а ось мирний союз, який враховує потреби один одного, необхідний по-справжньому. Тому у відстоюванні своїх інтересів немає нічого поганого. Дозвольте собі і своєму обранцеві бути собою, не втрачайте індивідуальності.

Конфлікт

Сімейне життя навряд чи може протікати без суперечок і сварок, навіть якщо подружжя дуже добре розуміють один одного. Коли людина придушує в собі такі негативні емоції, як гнів, невдоволення, образу, з якихось причин не бажаючи висловити все своєму партнеру, це веде до виникнення прихованих проблем, напруження та недовіри. Конфлікти допомагають людям виплеснути назовні все наболіле і відкритися один одному. В іншому разі затаєний негатив буде більше нагадувати бомбу уповільненої дії, яка врешті-решт вибухне нервовим зривом. Однак межі дотримуватися теж потрібно, сваритися теж треба вміти і краще робити це «правильно». Щоб трохи знизити градус напруження, спробуйте під час чергових сімейних «розборок» замінити займенник «ти» на «я». Замість «Ти знову не прибрав за собою одяг» варто сказати: «Я знову прибирала у твоїй шафі, в той час як ти неодноразово обіцяв мені прибиратися самостійно».

Егоїзм

Насправді дещиця здорового егоїзму в стосунках — це дуже навіть чудово. Як не крути, але, коли людина, будучи у відносинах, зберігає самість, відстоює власні принципи та інтереси, а також особистий простір, це позитивно впливає на шлюб. В іншому разі подружжя будуть мучити взаємні образи, претензії, депресії. Тому не варто соромитися піклуватися про себе і власний комфорт: «Милий, останнім часом я дуже втомлююся на роботі. Ти не проти, якщо завтра я з дівчатками піду в спа-салон?»

Дистанція

Якщо партнери постійно перебувають разом, це з часом може занурити шлюб в рутину і згасити пристрасть у стосунках. Якщо ви відчуваєте, що вам хочеться побути насамоті з собою, випробувати короткочасну розлуку, то, не терзаючись ніяким почуттям провини, дозвольте собі це: все-таки, ви робите це заради ваших відносин з чоловіком, а не спробу звільнитися від нього. «Любий, пам’ятаєш, ти хотів зустрітися з друзями з інституту? Це відмінна думка! А я піду з подружками до торгівельного центру». Невелика дистанція дуже навіть корисна для шлюбу. Пам’ятайте, що ви — дві самодостатні і незалежні особистості.

Флірт

Психологи вважають флірт природною потребою, пов’язаною з сексуальною поведінкою. Для багатьох це спосіб розрядки і захоплююча гра — приємна віддушина. Кожному приємно в інколи зловити на собі захоплений погляд представника протилежної статі, навіть маючи другу половинку. Однак вкрай важливо не переступати хитку межу дозволеного і не дозволяти половинці відчувати себе ураженою: Замість «Сьогодні на вулиці один хлопець тааак на мене подивився! Трохи шию не скрутив!» краще сказати: «Сьогодні ненароком помітила на собі, проходячи по вулиці, зацікавлений погляд. Ти вірно говорив, що посмішка робить мене привабливіше». Всього лише трохи інша подача, і ніяких ревнощів, а навпаки: чоловік гордий за вас.

Кризи

Кожна сім’я переживає складні періоди, не буває все і у всіх гладко та солодко. Тому варто вчитися долати такі кризові періоди. Коли стосунки загострюються, намагайтеся не лише дорікати партнеру й сипати претензіями на його адресу, а висувайте, своєю чергою, власні пропозиції і варіанти вирішення проблеми. Замість «Ти зовсім не заробляєш! Як же мені це набридло!» краще сформулювати: «Коханий, ти ж бачиш, що нашій родині не вистачає коштів. Може, має сенс почати свою справу?»

Недомовленість

Як би те ні було, але правда в стосунках не завжди буває потрібна. І недомовленість — зовсім не одне і те ж, що брехня. Повірте, не в усіх випадках варто говорити правду, нехай ви і праві. Якщо ви любите і поважаєте свою другу половинку, вам слід навчитися підбирати слова, коли ви в інший раз доводите власну правоту або висловлюєте свою думку. Замість «Я терпіти не можу їздити в гості до твоєї рідні!» мудріше буде сказати: «Мені б дуже хотілося знайти спільні точки дотику з твоєю мамою і твоєю сестрою. Може, даси які-небудь підказки?»

Свобода дій

Найчастіше, на зорі відносин в прагненні проявити себе з кращого боку і продемонструвати свої почуття і чисті наміри ми самі того не помічаємо, як починаємо докучати обранцеві своєю надмірною опікою і турботою. З самодостатнього, рівноцінного і повноправного партнера жінка перетворюється в неорганізовану мамку-квочку. Звичайно ж, це швидко набридає чоловікові. Не слід плутати ролі і перевтілюватися в неспокійну нянечку, не беріть на себе більше обов’язків, ніж від вас чекають: «Ти поїв? Я тут твоїх улюблених котлет посмажила», «Одягни шапку, сьогодні на вулиці прохолодно», «Я випрала всі твої шкарпетки і вигладила всі сорочки!» Будьте стриманішими у прояві турботи про партнера, все-таки ви є його дружина, а не мама: «Я загорнула тобі на роботу порцію салату зі вчора. Ввечері обіцяють грозу, тому бери з собою парасольку або дощовик».